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养儿防老,还是养女防老?《安家》给所有父母提了醒,很现实

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01

看电视剧《安家》,严叔夫妇的后续让我落泪了。

其实我早都料到会是这个结果,但凡是买房的时候儿媳妇主动要求加名字,一般都不会有什么好结果。为什么?

因为正常的好女孩不会想着去占那个便宜,买的房子你一分钱没出,凭什么主动要求加你的名字?难不成就因为你怀孕了,即便是怀孕了,也无权占公婆的便宜。你们两口的幸福应该是靠自己奋斗,而不是让公婆买单。

严叔他们在上海辛辛苦苦奋斗了十多年,不舍得吃不舍得穿,一心一意的就是为了儿子。在他们的观念里,为了儿子什么都愿意,这一生活着都是为了儿子。

但是在很多时候就是这样,太过无私不求回报的父母,往往会养出不懂感恩的孩子。你做的太多了,孩子们会把什么都当成理所应当。

含辛茹苦那么多年,攒了一辈子的钱,就想着等儿子结婚给他买个房子,然后一家老小生活的幸幸福福。然幻想终归是幻想,你所想的别人未必会如你所愿。

严叔夫妇他们是最典型的一类中国式父母:一生都为了儿子活,没有自我,儿子为大,养儿防老,但是让你付出所有的儿子,真的能靠得住吗?

电视剧中,有一段让我特别心寒:严叔夫妇退了自己租的房子,他们俩用一辆三轮车装了所有的行李,兴高采烈的往新房子赶去。然而当他们大包小包赶到的时候,敲了门,亲家母出来了。亲家母一看就不是善茬,明眼人一看就知道二老是搬家,她还明知故问:“你们怎么来了?”

严叔夫妇都是老好人,他们也未料到是这个结果,很明显,都是他们那个不中用的儿子搞的鬼。丈母娘来了,为什么不跟自己父母提前说一声?至于让父母这么空跑吗?再说了,当初父母给你买了房子,应该是你主动帮他们搬家,而不是让他们找上门去。

所以从一开始,严叔的儿子军军就不中用,这个儿子算是白养了。

严叔夫妇有点尴尬,只好找借口说是“来坐坐,顺道看看儿子儿媳”。

这时候儿子跟儿媳闻声都站到了门口,儿媳妇倩倩白了一眼就进去了,她可不想自己的公婆找上门来。军军呢也很尴尬,竟然说:“爸妈,你们先回去吧,我后边去看你们。”

呵呵,真是“白眼狼”。父母利用完了,就不用给好脸色了。以前的时候父母有钱你们还会有点尊敬,现在呢,房子到手了婚结了,二老没用了,就想着把他们扫地出门。

像军军、倩倩这样的儿子儿媳妇,真应该遭天谴,对父母没有感恩之心。他们把父母所付出的当成是应该的,在他们看来,父母为自己忙活是天经地义。而倩倩就是想占公婆的便宜,想从公婆身上索取更多的利益,但若是公婆没用了,恨不得一脚将他们踢出去。

养儿防老?你以为儿子能靠得住吗?

就算你的儿子不是特别坏,万一他娶了倩倩那样不知好歹的儿媳妇,你们两口子以后的生活就不堪设想。现实中不是没有这样的事情,即便是公婆付出所有,也有儿媳用离婚使劲跟自己老公闹。

我这人也是做儿媳的,说句实话,生平最看不惯那些占了公婆便宜不想尽义务的人。儿媳妇是没有养老的义务,但若是你们住的房子是公婆买的,你就有这个义务。不要说”没有房子,人家儿子娶不上媳妇“,拜托你自己也是要结婚的,别得了便宜还卖乖。

像严叔夫妇这样,现实中类似的事可不少,这也给所有的父母提了个醒:不要指望养儿防老。

02

不能指望养儿防老,是不是就可以指望养女防老?

房似锦说了一句话:“我只想到天下有混蛋的父母,但是没想到还有这么无耻的儿女。”

也是,有混蛋的父母,自然就会有无耻的儿女,可是为什么混蛋的父母跟无耻的儿女凑不到一家呢?

房似锦的妈妈潘贵雨也是典型的养儿防老,她把儿子看得比谁都重,甚至为了自己儿子的幸福不惜绑架自己的女儿。潘贵雨从来没把房似锦当成自己的女儿,要不然,她也不会当初在生下来的时候想着把她扔进井里。

潘贵雨是属于什么,看自己闺女有出息了,就想着剥削女儿为自己儿子谋福利。在她看来,女儿挣的钱就是他们家的。潘贵雨对女儿没有尽过义务,也就只是生了,不知道怎么能厚颜无耻说出“我生你养你,含辛茹苦把你给养大”,不打脸吗?也是,像她这样的混蛋父母,是不知羞的。

潘贵雨倒是可以养女防老,但是她亲手撕碎了跟女儿之间的母女情义。你想养女防老,麻烦是在对女儿尽了义务的前提之上,而且是在尊重的基础之上,而不是绑架女儿、剥削女儿。女儿可以对父母尽孝道,有养的义务,但是绝对没有帮你养儿子的义务。你自己的事情不要想着让儿女买单。

像潘贵雨这样的不懂尊重不会理解自己闺女,只会无耻地索取,像她这样的父母是在逼自己的亲闺女跟她断绝关系。

我可以养你,可是你有考虑过我吗?你只会跟我要钱,可是你考虑过我的生活吗?

父母跟子女之间,任何一方都不可成为贪婪的“寄生虫”,如果只是一味地索取,没有体谅,那么你们之间便没有自然而然的亲情。

即便是亲生父母跟子女之间,都没有无限度索取的权利,真正的爱是你要体谅他们、理解他们的不易,考虑到他们的难处,而不是一味地压榨。

房似锦是属于被无耻的父母逼着自立的孩子,因为你谁也不能靠,便只能让自己自立。你只有靠自己,只有变得强大,才可以对抗和逃离无耻的父母。

看到没有,房似锦跟严叔的儿子是两个极端:房似锦是在父母不管不问的情况下被迫长大跟自立;严叔的儿子,是属于在无私父母的溺爱下没有长大,不会自立。

养女防老靠谱吗?可以靠谱,但前提是你得尊重、理解和心疼女儿。

03

养儿防老,还是养女防老?父母跟子女之间最好的关系是什么?

在我看来,父母跟子女之间最好的关系是相互独立而又互相依赖,是一种自然而然的亲情,在身体力行的时候都不要成为别人的包袱。

父母要把儿女给教养成一个独立人格的人。这个世界上,只有自立的人才会知道感激人。因为当你体会到了生活的不易,你不把父母对你的好当成是应该的,你才会感恩和回馈。反之,那种只懂索取不自立的是最不会感恩的孩子。

父母也要成为独立的父母,在你们身体力行的时候,在儿女生活比较困难的时候,你们也不能不努力,成为儿女的包袱。像潘贵雨那样,自己不努力,只想着搜刮女儿的想法更是不行。你还可以工作,麻烦自己去努力。现实中有的父母50多岁就不干活了,用孝道来绑架儿女,这样的父母不理解儿女,也会让儿女心生厌恨。

怎么样可以真正的防老?说句实在话,你得自己手里有钱。

拿严叔夫妇来说,他们可以在儿子结婚的时候帮一帮,但是只能付个首付。你一定要让儿子儿媳自己去还贷,让他们体会到生活不易,而不是你给他们全包了。再爱自己的孩子也不能全包。

正常的懂事的儿子,绝不会让父母全包,因为他们知道父母挣钱有多么不易,要是占了这个便宜,自己的良心会不安的。

严叔夫妇要是只给儿子付个首付,剩下的钱他们可以租个很好的房子,还能做点小生意,也不至于走投无路。还有很关键一点:你手里有钱,儿女会忌惮你,这年头钱很管用,儿女会看在钱的面子上善待你。

要是儿子靠不住,将来自己把房子卖了还可以住养老院。儿子儿媳孝顺就让他们住,他们不孝顺你也无需替他们考虑太多。

生而为人,还是要稍微自私一点,你得考虑到自己的生活,而不能一味的付出。

我这里还告诫一些做人家儿媳的:倘若你们住的房子是公婆全款买的,他们在你们结婚的时候帮了很多,那么你就一定得善待自己的公婆。做人要有最基本的良心,不要觉得公婆做什么都是应该的。

很多女人总喜欢说“买不起房子,结什么婚”,我想说的是,你们自己也有结婚的需求,婚是在相互理解的基础上结的,不能不考虑现实因素。两个人都有结婚的需求,而不是只有男方有需求。

还有的女人会觉得“我给你们生了孩子,买个房子不过分”,拜托,你生的是你自己的孩子,可不是公婆的孩子,你养孩子也是为自己养的,而不是给公婆养的。即便是随父姓,也跟公婆没什么直接关系。你跟老公是孩子的父母,你们最应该对自己的孩子尽义务。

任何时候,都不要拿自己生活过得不好去绑架公婆。结婚之后,你跟老公是一家人,麻烦你们自立一点,倘若你们都成不了自立的父母,也甭指望你们的孩子会孝顺你。

做人要有最基本的良知,尤其是对待有恩于自己的人。

你要是真觉得公婆烦,不想跟他们发生什么关系,麻烦请自己挣钱。不要得了便宜还卖乖,如果你拿了他们的钱,你就得为他们尽义务,这很现实。

养儿防老,还是养女防老?其实关键在于父母对孩子的教育,要是养不出自立和懂感恩的孩子,不管是儿是女都靠不住。父母不要一味的帮孩子,手里有钱不慌,你对孩子可以帮,但是不能全包,你也应该有自己的生活。让他们自己去奋斗。

同时,父母对孩子也要理解跟尊重,双方都成为具有独立人格的人。唯有双方都自立,才会有自然而然的亲情。孩子对父母好的回馈,也是建立在父母是很好的父母基础之上的。

很现实,希望能警戒所有父母,对子女别太无私了。

- END -

今日话题:养儿防老,还是养女防老,你怎么看?欢迎留言。

★作者:YIBAO;情感原创作者,写世间冷暖,看人间百态。

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