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婚姻这门学问炼的好是天堂炼不好就是人间地狱

世上的东西,都会随着时间推移而变淡,感情亦然。

多少婚姻,奔着白头偕老而去,却越过越寡淡无味。

当彼此的相处,只剩下煎熬、忍受,婚姻也就摇摇欲坠了。

结婚越久,暴露的问题越多,并非感情变淡,只是过于自以为是,固执己见。

不懂服软,争吵不休

世上没有两片一模一样的叶子,也没有三观完全契合的夫妻。

不可避免的,在漫长的磨合期中,会有误解和争吵。

不同的是,有的夫妻,两天一小吵,三天一大吵,各不退让,硬生生把关系吵崩了。

而有的夫妻,经过吵架,开始意识到自身的不足,学会了包容彼此的缺点,关系越拉越近。

夫妻间的争吵来就是感性的,非要争出个对错,只会把问题不断升级,直到无可挽回。

有人说,“婚姻只有一种输赢,你把婚姻过好了,就赢了;过不好,就输了。”

因此,懂得为对方低头的人,才能赢得婚姻的美满。

服软不是懦弱,更不是卑微。

恰恰相反,婚姻里死皮赖脸不肯服软的一方,才是真正的懦弱,懦弱到连最亲密的人都要“赢”。

比起谁对谁错,诚恳的态度更重要。懂得给对方一个台阶下,就能在争吵危机中,找到最适合彼此的相处模式。

不懂欣赏,话不投机

廖一梅说,“在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”

夫妻之间,本是芸芸众生中的陌路人,因为相互欣赏走到了一起,却容易在婚后相互嫌弃,最后不得不“分道扬镳”。

人与人之间,都是在对比中发现落差。

不懂相互欣赏的夫妻,总拿对方的缺点,跟别人的优点比,一开口就是指责,说半天都说不到一块。

电影《一句顶一万句》有个情节:

牛爱国和庞丽娜到民政局领结婚证时,来了对要离婚的夫妻。

工作人员问离婚的夫妻,“你们为什么离婚?”

夫妻俩回答,“说不着。”

工作人员又问牛爱国和庞丽娜,“你们为什么结婚?”

庞丽娜很高兴地说,“因为我们说得着。”

牛爱国接着补充,“话还没说,就知道对方心里想着啥。”

夫妻之间,没有欣赏,就谈不上理解;心思都不在对方身上,怎么知道对方在想什么?

越过越没感觉的夫妻,话不投机半句多,不开口像生着闷气,一开口则变成导火线,左右都是为难。

于是,同一屋檐下的两人,变成了“熟悉的陌生人”。熟悉是因为过去的记忆,陌生是因为走不进对方的心。

习惯索取,忽视“回礼”

有人说,

“婚姻中最棒的心态就是:

我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。

你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。

直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。”

礼尚往来,不仅仅是一种社交礼仪,更是一种相处之道:

在相互帮助、相互赠与中,各自的不足得到弥补,关系日益稳固。

而把婚姻当做挡箭牌,习惯于索取的人,是在一点点耗尽伴侣的耐心。

爱并非是无穷无尽的,耗尽后所有的耐心也不复存在。

这时,一味索取的一方,反倒责怪伴侣“变心”,这是最令人憋屈的。

如《诗经》所说,“投我以木桃,报之以琼瑶。匪报也,永以为好也!”

婚姻中的付出,是带有“私心”的,期盼对方能给出回应,哪怕只是一句赞美,一个肯定的眼神。

对男人来说,他的付出需要女人“给予”一个温暖的家;对女人来说,她的付出需要男人肯定与支持。

在相互“回礼”中,彼此学会不吝付出,再也不分你我,这时的婚姻最是牢靠。

培根说,“美满的婚姻是难得一遇的。”

在婚姻中,不恰当的行为太多,会一点点磨损原本的期待感。

想要增添更多幸福感,就得做出相应的改变。

生活过出滋味来,婚姻就不再是相互责难的“炼狱”,而是互相扶持的“天堂”。

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