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“李子柒视频停更55天,背后的真相让我忍不住崩溃大哭”

李子柒3月20号这天终于发了新的视频,距离她上一条视频,已经过去了55天。

她助理爆料说,是因为婆婆病了。

熟悉李子柒的人都知道,她当年之所以辞掉工作,回到老家,也是因为想要多陪相依为命的婆婆。

视频里的李子柒看起来云淡风轻,像个仙女,可实际上她却命运多舛,吃过不少苦头。

李子柒父母在很小的时候就离开了她,她跟着养母生活。

可养母待她并不好,曾经在她6岁的那年,把她的头摁进水里,差点淹死。

年迈的爷爷奶奶得到消息,把李子柒接回来自己抚养,可随后不久,爷爷就去世了,李子柒一直跟着奶奶生活。

迫于生活压力,李子柒14岁就离开家打拼,干过各种各样的工作,睡过公园长椅,饿过肚子。

有媒体就曾经爆料说,为了谋生,她还做过夜场DJ。

一开始的李子柒,跟那些家境贫寒,没念过什么书,早早进入社会打工的年轻女孩没什么不同,不出意外的话,她可能会在晚几年,遇见一个男人结婚。

但12年的时候,婆婆生了一场重病。

李子柒几番纠结之下,选择放弃城市里的工作,回到了村里,跟婆婆一起生活。

她只想在婆婆有限的最后年月里,好好陪伴婆婆。

李子柒走红后很长一段时间,因为知道这段故事,我压根都不敢看她的视频。

坦白讲,我害怕看到李子柒,跟婆婆生活在一起的样子。

她们之间的日常很平淡,无非是各自忙各自的,到了饭点的时候,李子柒叫一声:“婆婆,吃饭了。”

祖孙两个对坐在桌前,有时候吃得沉默不语,有时候偶尔交谈几句,说些时令的安排,村里的八卦。

这样的情景,让我看着心痛,甚至羞愧不已。

我也是跟着奶奶一起长大的。

因为爸爸常年在外打工,一年可能也就在家待个一个月的时间。

而妈妈眼中只有弟弟,我很小就跟着奶奶一起睡。

我睡觉不安稳,总是踢被子,奶奶怕我感冒,总是一遍一遍地在半夜替我盖被子。

冬天的时候,我总是手脚冰凉,她总是让我把脚塞到她腿间,一直到给我捂热。

她总是很早起床,给上学的我,做早饭。

冬天的时候,还备好火炉,让我提上,怕我在学校冻着。

只要在我上学的时候,奶奶从来不出门,有时候姑妈们叫她去玩几天,她总是说:不行呀,我走了丫头没早饭吃了,她妈早上不会起来做的。

冬天的时候,她往往天没亮就起来,摸着黑生完火,先把我衣服放在炉子上烘上,等到锅里饭快熟了,才抱着热烘烘的衣服来叫我起床。

甚至,在我穿衣服的时候,给我把牙刷挤好,又在我刷牙的时候,给我把洗脸水倒上。

晚上也是一样,不管我写作业写到多晚,我妈和我弟早就睡了,奶奶还是会坐在旁边等我。

小时候家里穷,穷到好久才能吃上一回肉。

我上幼儿园开始,因为学校离家远,中午要带饭,把饭菜装进铝制的饭盒,中午的时候,老师帮我们热。

也没有什么菜可以吃,大部分时候,都是咸菜腌萝卜以及在家菜园里的青菜黄瓜之类,奶奶总是在我的饭上偷偷舀一勺猪油,热化了之后,总算是可以沾到一点荤腥。

然后因为家里的猪油吃得快,我妈就总是骂,觉得奶奶做饭废油,嚷嚷着,吃油都快吃不起了。

每一次下雨,奶奶都会走很远的路,来给我送伞。

我们村里呢,小孩子看得没有那么金贵,大部分时候,家长忙着干活,都懒得给小孩子送伞,淋淋雨,跑快点也就回去了。

奶奶从没让我淋过雨,哪怕是正在做着晚饭,一看到变天了,就熄了火拿上伞就往学校跑。

我上小学的时候,突然得了癫痫。

家里为了给我看病,花了很多钱。

总是在晚上病发,有时候发作起来,奶奶怕我咬到舌头,就把自己胳膊塞进我嘴里,被我生生咬出血痕。

为了治病,我吃过很多乱七八糟的偏方,各种各样的民间方子,无论多复杂,只要听人说起有用,奶奶都会想方设法去给我弄来。

我记得有一例方子,是桃花煎鸡蛋,这鸡蛋不是普通的鸡蛋,叫做百家蛋。奶奶便挨家挨户,走了大半个村子,去敲了整整一百户人家的门,给我讨来鸡蛋。

后来是找了一位老中医,病情才渐渐稳定下来,发作的时候少了。

中药多苦啊,我那时候小,总是不肯喝,每天到了吃药的时候,都冲着奶奶发脾气。

为了哄我吃药,奶奶想尽了办法。

医生嘱咐,每一味药,要煎多长时间,奶奶便守着炉子不敢动,生怕误了时间,影响疗效。

我吃了差不多四年多的中药,奶奶就给我煎了四年药,一次也没误过时间。她还每次都要走很远的路,把药渣倒在村口,传说中,药渣被越多人踩过,病就会被带走。

我上初中就住了校,一周才回去一次。

那时候就是,不管我妈啥时候买了肉,奶奶都要千方百计留到周五晚上,等我回来才肯做,生怕我在学校吃不到一顿好的,回了家还没有肉了。

我妈觉得气,吐槽我是大小姐,我不在家,他们都没肉吃,有时候就周一周二就买回来,奶奶也要固执地送回到店里,说尽好话让人重新冻起来,说等我回来再取,被我妈骂也不说话,反正就是不肯做。

奶奶是天底下最好的奶奶。

但是我不是个好孙女。

我一心只想逃离那个家,逃离那个荒芜又贫穷的山村,逃离爸妈整天吵架的日子,逃离他们离婚之后,我爸总是醉醺醺的日子。

上高中去了市里,开始一个月才回一次家,

到了上大学去了省会,开始半年才回一次家。

我爸去世的时候,奶奶中风了,躺在床上几乎连话都说不出来。

那时候人人都说她差不多到时候了,我照顾了她一个月,就出去上班了,把奶奶送去了大姑家,她差不多完全瘫痪了,医生都说,大概不会好了。

可几个月后,她又倔强地站了起来,颤颤巍巍地,回了自己家。

我不知道奶奶是怎么熬过那段日子的,硬生生从鬼门关绕了一圈又回来了。

她说,她还不能死,她还没看到我嫁人,没看到我弟娶媳妇,她不放心。

奶奶固执地不肯去姑妈们家住,说要留在老房子里,怕我们回去没地方住,怕我爸鬼混回家没了人。

我那时候在老家待了两年,看着奶奶渐渐好起来,就又生了要走的心,迫不及待地想要离家越远越好。

14年我到北京,之后差不多只有过年才回去一次。

16年过年的时候,我回家跟着奶奶一起,笨手笨脚地做了顿年夜饭,奶奶很高兴,她一直怕我啥都不会,以后嫁了人会被嫌弃。

没想到那是我们在一起过的最后一个春节。

奶奶是16年的时候走的,病情不大好的时候,我回家待了十几天,以为她好转过来了,就又回北京上班了。

没想到,过了十几天,她又恶化了,等我买到高铁票从北京赶回家的时候,她已经躺在了棺材里。

其实是有心灵感应的,头一天就觉得心慌慌的,上班也不自在,但是我不想回家,我害怕亲眼看到她死去,我已经眼睁睁看着我爸咽气了,我不敢,不敢再看着奶奶咽气。

但是到了家就开始后悔,他们都说,奶奶一直睁着眼,等了我很久很久,不肯咽气。

我觉得自己可真是个混蛋,因为我懦弱,让她等了我那么久。

我也很没用,没有在她还在的时候,就嫁人,让她可以放下心。

我这一辈子,唯一觉得亏欠的人,就是我奶。

她对我付出太多太多,而我,什么都没有回报过给她。

这个世界上,奶奶是唯一一个,无条件爱我的人。

人人都说,是奶奶太惯着我,哪个农村的女孩子像我一样,从来不做家务,也不照顾弟弟。

奶奶总是说,我丫头命苦啊,除了我,也没有别人惯她。

她一直觉得,我生病吃了很多苦,只要我在家,就不肯让我多操一点心,

后来又觉得,我很小就出远门念书,在外面吃不好睡不好,好不容易回了家,又不肯让我多动弹一下。

我在北京的那两年,奶奶把我的照片贴在窗前,每天都要看好几遍。

那时候我一心只想多赚钱,想赚到足够的钱,可以让奶奶住进养老院,怕她一个人在家没人照顾。

谁知道,最后,好不容易终于赚了钱,却只来得及,支付她的葬礼。

我的抑郁症,是在奶奶走之后,才严重的。

那时候每天都忍不住自责,怪自己狠心,为什么不好好留在家里,多陪着奶奶。

怪自己自私又冷血,明明知道奶奶没剩几年了,还是不顾一切要走,心里只有自己的前途。

我是个多么糟糕的孙女,我把奶奶一个人丢在家那么多年,到死也没有见到她最后一面。

虽然我知道,奶奶从没怨过我,也没怪过我,她没期待过我回应她,看到我的日子越来越好,她一定很高兴,但是,我怨恨我自己。

有时候看李子柒的视频,她和奶奶对坐着,一边聊天,一边干活,就又心痛又觉得羡慕。

看多了李子柒熟练地干着各种农活,我慢慢原谅了自己,

毕竟,我一个四体不勤五谷不分的废柴,就算回了村,怕是还要奶奶照顾我。

都说人间最大的遗憾是,子欲养而亲不待。

但是,我也心知肚明,就算重来一次,我也依然会离开老家的山村,出门打拼。

我也相信,奶奶从来不希望,我为了陪她,留在老家跟她一起种地。

如今,也只能安慰自己说,要好好地活着,活得越来越好,让奶奶知道,她最最最疼爱的孙女,如今,真的很好,很争气,没给她丢脸。

清明节的那天,我牵着辛巴出门,在路边烧了一大堆纸钱。

也不知道在北京烧的纸钱,奶奶她,在安徽能不能收的到。

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