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夫妻之间到底是一种什么关系?

今天收到一封私信让我颇有感触:疫情之下,丈夫执意想要回山区老家去伺候自己的母亲,本身就不富裕的小日子,还有个没满周岁的女儿他都置之不理,女人说到时候免不了要面对着隔离,家里不过30平米的小窝,怎么有这个条件保持孩子和自己安全性。

又或者乘车过程中有被传染的概率,成年人都好说,到时候孩子太小,是不是暂且先不回去,毕竟老家兄弟姐妹有6人且住的相当近,几条胡同就能完成的孝道,为什么一到要丈夫回去?再加上老奶奶体质特别的好,还能一个人去爬山非常的健康,怎么就急于一时他去完成,女人苦口婆心说,咱到时候加倍给钱,也可以加倍陪伴老太太,但却不能在这个时候去。

可男人却破口大骂说女人简直枉为人,孝敬伺候老人是应该的事情,最终两人闹得不可开交甚至已经开始提到了离婚来解决这个问题,因为男人的观点是可以放弃小家,但不能不管妈。

夫妻之间到底是一种什么关系?

曾几何时我们一定是觉得那是相互成全幸福的关系,但当步入婚姻后,似乎许多改变会因为人的层次智慧和素质产生不同的差异。自古以来多少人都困在一个情字里,不断的在期待与失望间来回游走从未停息。

夫妻间是一种相互扶持的关系,我们都会与生俱来害怕孤独,也难以独自走完生命的全程,孤掌难鸣,我们需要有个伴,需要有人与我们一同相互间携手相互勉励支撑下把日子的过得相对没有那么辛苦。

夫妻是彼此相互陪伴时间最久的人,即便是生身父母似乎也没有夫妻在一起的时间久,经历面对的事情多。然而不同地域,不同家庭教育下出来的人,性格脾气素养水平乃至生活习惯,又怎么可能因为一个爱字而轻易融为一体,更可能因为无数重复的小事而新生怨念和猜忌。

夫妻间该是没有血缘但最亲密的关系,可真正能够做到亲密的却寥寥无几,夫妻间需要不分彼此,却有需要分清楚界限把握分寸才能够做到相敬如宾。夫妻间最需要的其实并非是浪漫和痴情,而是两人相互的欣赏与尊重。

这种尊重并不是要拉远彼此的距离充满陌生,而是真正做到拿捏尺度给予对方需要的生活才能相濡以沫过平凡的日子。

夫妻之间应是相互扶持的依靠,给彼此依靠港湾的关系。而不是只顾自己,只从自己需求感受出发,觉得开心舒服或者正确就可以去任性。犹如私信中的男主角,无法分清楚事情的轻重缓急,盲目的孝顺只能是让自己的婚姻出现问题。

真正好的夫妻关系则该是《三国演义》里的桃园三结义立下誓言“有福同享,有难同当”彼此无论福祸都能一起担当,然而现实生活中却被一些低智商的人过成了“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”的悲剧。

夫妻间是需要相互还能在对方庇护下,继续做那个没有心机傻孩子的关系。人生很累,在不同领域都会自觉戴上不同的面具,人生不易,短暂的生命还要打拼到不遗余力,然而回到家,回到属于彼此的亲密关系,彼此的一点关怀和宠溺才是该有的夫妻关系。而现实生活中又有多少夫妻,把本来可以有的鼓励变成否定,多少依恋活生生变成了同居式养老的结局。

夫妻该是什么关系是一回事,能够成为什么关系却要因人而异。

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