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《不完美的她》穆莲生看哭众人:那个一心讨好的孩子,活得太可怜

最近,周迅、惠英红、赵雅芝的新剧《不完美的她》热播,本来是冲着三大著名演员飙戏去追剧的,结果被小女孩穆莲生的悲惨经历看哭了。

这个7岁的小女孩,本来跟妈妈俩相依为命,生活虽清苦却不乏快乐。但命运的转折发生在她的妈妈交了新男朋友后。

被殴打、被当作游戏枪靶子玩耍,这些成了莲生的家常便饭。而自私的妈妈为了有个男人依靠,在男友虐待女儿时不但忍气吞声,还处处讨好。这个自私的妈妈甚至想要遗弃莲生。

被妈妈的男友嫌弃,被妈妈遗弃,莲生对妈妈却从未敢放弃。即便身上紫一块青一块,眼睛受了伤,在面对妈妈时,莲生总是弯着嘴唇笑着对妈妈说:“妈妈开心我就开心。”

莲生不明白妈妈到底怎样才会开心,在她小小的世界里,妈妈就是她的全部,她不明白妈妈为什么要丢下她。

直到一场精心策划的大火,烧光了她对这个家的所有念想。

庆幸的是林绪之(周迅饰)救走并收养了她。从此她改名叫“林小鸥”,是林绪之的“女儿”。

改名换姓的莲生有了疼爱她的“妈妈”、“外婆”、“小姨”,可心里的伤疤还在。“小姨”送她一条公主裙让她穿上,裙子勾起了她的痛苦回忆,她一步步往后退,明明害怕得要命,嘴里依然说着“喜欢喜欢”……

边看边禁不住落泪:这个一心讨好的孩子,活得太可怜。

在生活中,我们也常常会遇见很多一心“讨好人”的孩子。

妈妈生气——孩子赶紧道歉:妈妈我错了,以后再也不惹妈妈生气了;

妈妈很累——孩子立马给妈妈揉肩捶背:妈妈辛苦了;

妈妈沉默——孩子战战兢兢地不敢玩也不敢动。

我曾羡慕别人家的孩子会如此“乖巧懂事”,可现在,这样的孩子我并不羡慕。

我的同事小舟,曾给我讲述了她小学时做留守儿童的经历。因为父母在外地打工,她被托付给奶奶照顾。奶奶并不喜欢她,平时很少正眼瞧她,在她做错事时更是会重重地惩罚她。

因为害怕惹奶奶生气,她会看着奶奶的脸色去做每一件事。奶奶喜欢学习好的孩子,她就年年考试得第一;奶奶讨厌话多的人,她便闭上了自己爱说爱问的嘴巴;奶奶风湿腿疼,她会每晚主动给老人捶腿捏脚……

终于,她变成了人人夸奖的“懂事”的孩子。我问她,那时的她快乐吗?小舟苦笑着摇头,她说,小时候的她想大声歌唱大声欢笑,她想在田野间奔跑,草地上打滚。可现实生活中,她得做奶奶的“乖乖女”,慢慢的,也就忘了自己那些愿望。

长大后,为了不让别人讨厌自己,小舟同样刻意的迎合别人。刚入职那会儿,明明带了中午的便当,她还是会陪着同事去打卡网红餐厅;工作出错,明明是同事负主要责任,主管责问下来,小舟也会自己承揽过来。事后,她虽有些懊恼,却无可奈何,她说:“我不希望这些小事,让同事之间有了嫌隙。”

一次次的妥协求全,让小舟长期处于痛苦和压抑的边缘,也逐渐“丢失了自己”。

其实这种“乖巧懂事”在心理学上是典型的“讨好型人格”。英国心理学家雅基·马森把这称为“可爱的诅咒”,她在《可爱的诅咒》一书中写到,

这群“可爱的人”生来像被女巫下了诅咒一般,他们不敢表达自己内心真实的感受,只能压抑自己;他们不敢当面拒绝,不敢当面发脾气,他们掉进了他人期望的牢笼中,不能做自己。

习惯讨好的孩子,隐忍着,妥协着,即便再害怕,也要去迎合父母的期望。他们慢慢的失去自我,唯独成了父母眼中的“贴心小棉袄”。当讨好成了一种习惯,这样的孩子,何其可怜。

没有哪一个孩子喜欢天生讨好别人,心理学研究表明,导致孩子成为“讨好型人格”的罪魁祸首大多是父母。

米基法恩在《当你不再讨好别人,全世界都会来爱你》中提到:讨好型人格形成的基本原因——童年创伤:我们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。

“当父母对孩子的爱是有条件的,只有满足父母的要求,才能得到他们的关爱和赞赏;否则就会被父母大肆否定、批判甚至打骂。”

“好孩子”的标签,反而掩盖了孩子最真实的自我与需求,久而久之就会习惯性的迎合他人忽视自己。

以下三种父母更容易让孩子形成讨好型人格,家长千万要注意了:

大事小事都要管控的父母

生活中许多爸爸妈妈会觉得自己的人生经验比孩子丰富,习惯性地按照自己的经历来给孩子做安排。小到报课外兴趣班,大到读哪所学校。孩子稍不顺从,父母便以“我为你好”、“我要为你一生考虑”等等理由来控制孩子。这类父母不会去倾听孩子的声音,只忙着帮孩子制定计划。孩子活在父母爱的压抑下,为了迎合父母,形成讨好性格。

爱拿自家孩子和别人家孩子作比较的父母

生活中这类父母总是喜欢拿自己孩子跟别人家孩子作比较。面对孩子总会唠叨着:“看谁谁家的孩子数学竞赛得了第一,你连参赛资格都没有!”

“某某家的孩子英语考试得了100分,我看你能考及格都不错了。”

一味的对比、打击,孩子容易形成强烈自卑,为了获取别人的认可,孩子做讨好人的事来。

父母本身就有讨好型人格

本身就是讨好型人格的父母会教育孩子从小就要做一个“老好人”,还会言传身教许多讨好的方式。在父母的调教下,这些孩子可能会逐渐失去自我,失去遵从自己内心的勇气。

为了避免孩子陷入“讨好”模式,我们应做到以下三点。

1、给予孩子无条件的爱

每一个孩子在童年期,都需要从父母身上确认一件事,那就是:无论我怎么样,你都会爱我。当孩子犯了错,父母在批评教育后,不要忘记给孩子说一句:“我依然爱你,因为你是我的孩子”。无条件地爱,让孩子内心获得满足孩子才,不会为了得到别人的关注,去讨好别人。

2、鼓励孩子说出自己的心声,勇敢说“不”

让孩子经常关注自己内心的感受:我真正想要的是什么。试着让孩子从小事开始,说出并坚持自己的需求。从小需求再到大需求,最后学会如何拒绝别人的需求。不要让孩子觉得当他和父母意见不一致时就会失去爱。

3、创造宽松的家庭环境

很多父母对于孩子要求特别严格,只要犯个小错误就会招来大人的一顿怒吼,孩子犯错父母应当学会理性接受,多和孩子聊聊,了解他们的内心世界,这样孩子才会变得更有信心,避免讨好人型性格的形成。

童年应该是快乐的,纯粹,高兴就笑,难过就哭,累了就睡,喜欢就要,不想就拒绝。

对于孩子来讲,父母给他最珍贵的东西是一个安全有爱的环境,让他变成他自己。

希望有一天,我们的孩子变成真正懂事的孩子,是出于我们的爱,而不是因为对我们失望。

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